Amikor a környezetedben vonzódni kezdesz egy nőhöz és meg szeretnél ismerkedni vele, akkor a róla szóló gondolataid három fő irányba indulhatnak el. Az, hogy mi jut eszedbe legtöbbször, elég jó mutatója annak, hogy általában milyen a nőkhöz való hozzáállásod. A vele kapcsolatos gondolataid lehetnek egyenesen károsak, illetve önkorlátozók arra nézve, hogy végül történjen valami köztetek, lehetnek semlegesek és erre való hatás nélküliek, illetve lehetnek az ismerkedésben számodra segítők is. A három gondolattípus röviden így jellemezhető, hatékonysági, vagy ha úgy tetszik evolúciós sorrendben:
1. Romantikus fantáziák jutnak eszedbe a nővel kapcsolatban, hogy milyen jó lenne együtt lenni vele, vagy például milyen jó lenne megölelni, hozzá bújni, tenni egy romantikus sétát valahol és mennyi örömet is adna az életedhez, ha egy párt alkotnátok.
2. Különböző módokon vele való szex jár az eszedben.
3. Azon kezdesz automatikusan agyalni, hogy milyen módon tudnál intim viszonyba kerülni vele. Azon kezdesz ötletelni, hogy mi legyen a nyitó szöveged, a neked adott válaszainak milyen mögöttes jelentése van amit fel tudnál használni a csábításkor, melyik hely lenne a legjobb randira vinni őt, melyik kedvenc gyakori poénodra lenne a leginkább vevő elsőnek, milyen kifogással kellene felhívni magadhoz a randi végén, stb. Tehát annak az útját kezded megtervezni, hogy juss el vele A-ból B-be.
Az első szint az alapbeállítás kortól függetlenül a férfiak jelentős többsége számára, azon belül is a fiatal fiúk és férfiak még nagyobb szelete számára, akik kevés való életbeli tapasztalattal rendelkeznek és a személyiségükre erős behatással volt a kultúra „A lányok angyalok” típusú propagandája. Ha feltételezzük, hogy a gondolataid kihatással vannak a cselekedeteidre és ezáltal az esélyeidre (és ez a cikk ezt teszi), akkor ez a legkártékonyabb gondolkodás a leendő esélyeid szempontjából.
A második szintet az előzőhöz képest akár a semlegesnek vagy az ártalmatlannak is nevezhetnénk. Egy átlagembernek, aki sosem találkozott a tanulható csajozás koncepciójával vagy a red pillel, igazából ez is egy megfelelő szint a céljai eléréséhez, ha mellette egyébként egy aktív, tökös, kezdeményező személyiséggel rendelkezik és már fiatal kora óta amolyan ösztönösen megy neki az ismerkedés. Ha túl sokat fantáziál valaki a szexről, az tehát nem minden alkalommal probléma. Más esetben önmagában káros is lehet, ha ismerkedéskor túl sok időt pazarolsz szexuális fantáziákra, hiszen ekkor hibákat követhetsz el és ez elhomályosíthatja a gondolkodásod, hogy pontosan miket is kellene tenned ahhoz, hogy ezek a fantáziák valósággá váljanak.
Tárgyilagosan megközelítve a siker szempontjából a harmadik szint elérése a kívánatos. Amikor vonzódni kezdesz egy nőhöz és nem romantikus fantáziáid támadnak vele kapcsolatban, de már nem is csak azt képzeled el, milyen módon tennéd magadévá, hanem olyan gondolatok jutnak eszedbe folyamatosan, hogy hogyan tudnál közel férkőzni hozzá és milyen lépéseket kellene tenni, hogy a nő végül tiéd legyen. (Majd persze ezeket meg is léped, de most a gondolkodásmódról van szó.)
Nem állítom, hogy egyszerre a fentiek közül csak egyfajta gondolkodás létezik egy ember fejében, sőt! Jellemzően legalább kettő mixe mindig ott van a legtöbb férfi fejében különböző arányokban, de inkább mind a három, még ha ezek közül van ami nagyon minimálisan is és van ami nagyon erősen. Amikor vonzódsz egy nőhöz, többnyire eszedbe jut a vele való szex, de emlékszem tizenévesen voltam annyira szerelmes, hogy még szexre sem nagyon tudtam gondolni a kiszemelt lánnyal, csak romantikus fantáziák töltötték meg a fejem. Vagy persze van olyan, a nők csábításának képességében olyan messzire jutott férfi, aki pedig már gyakorlatilag a szexről sem igazán fantáziál, egyszerűen csak a nő megszerzésének útja jár a fejében. (Lásd: Források)
A legtöbben szeretik azt hinni, hogy amilyenné formálódott a személyiségük, az már teljesen olyan is marad örökre, de többéves távon akár a tudatos módon megszerzett ismeretek, és mellette nem tudatosan a megtapasztalt környezeti hatások is képesek változtatni a felnőtt emberen is. A romantikus álmodozó férfit leginkább a nagy számok törvénye szerinti ismerkedés elkezdése tudja kibillenteni ebből az állapotából. Nekem is ez segít. Amikor tapasztalom, hány lánynál kell kezdeményezni, hogy eggyel legalább csak lefeküdjek, már csak e tény is pusztítja a fantáziákra való hajlamom. Minél jobban kimozdulok a komfortzónámból ismerkedéskor, minél több tapasztalatot szerzek, annál kevésbé jutnak eszembe romantikus fantáziák a nőkkel kapcsolatban, amik nem juttatnak közelebb a céljaim eléréséhez és amikről a valóság arculcsapásainak köszönhetően rájövök, hogy nem igazak.
Kiszemelt nő alatt itt a cikkben nem is egy olyan plátói szerelmet értek, akit rendszeresen látunk, de hetekig/hónapokig/évekig nem kezdeményezünk nála, mert ez az abszolút kerülendő kategória, hanem egy olyan nőt, akivel már zajlik az ismerkedés: Beszélgetés, találkozás, akár flört, tehát már megindultunk az úton valamilyen formában. Természetesen itt sem biztos soha semmi, és ebben az időszakban is erősen figyelnünk kell magunkra és érdemes monitorozni a saját viselkedésünket, hogy ne kövessünk olyan alapvető és végzetes hibákat, mint amilyen például magunk a dologba való túlzott beleélése.
A jelenkori, nők és férfiak által egyaránt űzött ghosting kultúra sem épp arra segít rá, hogy a fantáziáink valósággá váljanak. Ismerkedéskor gyakorlatilag, ha volt egy szerinted jól alakult randitok, vagy több és akár még le is feküdtetek, az nagyon sokszor semmit nem jelent. Még abban sem lehetsz biztos elköszönéskor, hogy nem-e most látod utoljára a másikat. A másik számtalanszor lelép szó nélkül, a gyakran beléfeccölt sok-sok (tíz)órányi idő, a beszélgetések, a találkozás(ok), a belé fektetett gondolatok és érzések ellenére. Ez viszont nem annyira a világgal szembeni kritika. Ha tudatosan kivonod magad az online ismerkedés teréből, akkor is nagy eséllyel meg fogod tapasztalni az ismerkedés piaci jellegét, felgyorsultságát, mert a kort, amiben élünk egyszerűen ez jellemzi. Ezután eljuthatunk oda, hogy sokkal könnyebb magunkon változtatni, mint a világra haragudni, hogy hátha az olyan lesz, amilyenről mi álmodozunk, hogy kellene lennie. Az ezzel a világgal való együttélés egyik módszere elkerülni ezt a típusú gondolkodást, fantáziálást, magunk a dolgokba túlságosan beleélését. Ez ellen muszáj egy mentális védelmet kialakítani, amit az agyunk meg is tesz, miután elég ilyen tapasztalatnak tettük ki magunkat és mi is tudatosan rásegítünk, mert a csajozás témájában olvasott és remélhetőleg egyre többet tapasztalt férfiként tisztában vagyunk ennek előnyeivel és hátrányaival. Férfiként jobb, ha megvárod, amíg a nő kezd el láthatóan romantikus érzéseket táplálni irántad és ő kezdi el annak folyamatát, hogy egy párkapcsolatba tereljen kettőtöket. Utána már biztonságos valamennyi romantikus gondolat és hozzáállás a részedről is.
Itt mondom el, hogy nem állítom, hogy minden nő ilyen, de aki férfi naivan, kevés tapasztalattal, nagy reményekkel (ami a fantázia egy szinonimája is itt és most) ismerkedik, az elég hamar belefut ezekbe a jelenségekbe, ráadásul tömegével. Ezek ellen fel kell készülni, valamivel védelmezni kell a pszichédet, nehogy megkeseredj és feladd, vagy nőgyűlölővé válj, aki azt hiszi egyáltalán nem kaphat egy nőtől sem romantikus szeretetet, ezért az érzései gyűlöletbe fordulnak velük szemben.
Nem tudok másra jutni, minthogy az ilyen romantikus fantáziálásaidat, ha nem is szó szerint olvassák a nők a fejedben, de az megjelenik a metakommunikációdban és ezt idézőjelesen megérzik rajtad, mert meglátszik a viselkedéseden, testbeszédeden. A férfiak a frontális kommunikációban erősek, a nők pedig az egyéb kommunikációs jelek olvasásában, akár tudat alatt is, amit mi férfiak valószínűleg elképzelni is nehezen tudunk. (A nők úgy látnak hozzánk képest, mint a Predátor az emberhez képest. – Na jó, csak túloztam. De tényleg eltérő a két nem ebben.)
Sajnos azért is kell kontrollálnunk magunkat, mert mi férfiak első sorban vizuális típusúak vagyunk és a nőkénél általában kisebbek az elvárásaink is. Többnyire már első ránézésre tudjuk, hogy legalább lefeküdnénk-e a nővel és többségünk számára egy nőnél kevesebb időt igényel annak eldöntése is, hogy alkalmas-e a másik kapcsolatra, ha azt is akarunk. A nőben ezekre a kérdésekre a válaszok (igen, vagy nem) többnyire később alakulnak ki a férfihoz képest, és ha előtte feltűnik neki a viselkedésünkből, hozzáállásunkból, hogy mi már gyakorlatilag elköteleztük magunkat, akkor ez sokszor a nő kedvét veszi el attól, hogy ő is akarjon tőlünk valamit. Amikor elköteleződésről van szó, a nő szereti azt érezni, hogy ő nyeri meg magának a férfit és szelídíti meg őt. Ez utóbbi akkor következik be, amikor a nőben egy olyasmi érzés fogalmazódik meg, hogy egész jó fogás vagy és lehetnél más nővel is, de te mégis direkt őt választod, mert rájöttél több értéke van neki számodra a szexnél. A nő viszont az, aki a kölcsönös elköteleződés felé terelgeti a férfi-nő kapcsolatot, máskülönben nem lesz kapcsolat. Ha a férfiban ennek szándékát végig erősebbnek érzékeli, mint saját magában, nem tehet róla, ez egyszerűen rengetegszer lelohasztja egy nő lelkesedését. Férfiként ezért nem hozzuk fel ismerkedéskor a sokadik találkozó és akár már a szex után sem, hogy “Hol állunk épp?” vagy “Mi van köztünk pontosan?”. Ha mi akarjuk előbb elmélyíteni a kapcsolatot, a nő nem fogja teljesen megtapasztalni azokat az érzéseket, amik szükségesek ahhoz, hogy biztos legyen a döntésében velünk kapcsolatban és ezeket mindig neki kell előbb felhoznia. Még egyszer, ezért tartsuk kordában a fantáziáinkat, mert azok nem szándékosan a kommunikációnkban is megjelennek.
Az élet más területein sem érdemes fantáziavilágokba menekülni. Tizenévesen ezt a számítógépes játékokkal tapasztaltam meg, kora huszonévesen pedig inkább a filmek, sorozatok és még valami más világa volt az, amivel gyakran lefoglaltam az elmém. Nem jó erre kondicionálni magad, hogy a valóságból álmodozásba menekülj. Akár ha családi gondjaid vannak nem érdemes sorozatjunkievá válnod, akár ha anyagi gondjaid vannak nem érdemes inni vagy drogozni, akár ha iskolai/munkahelyi bajaid vannak nem érdemes az evéssel fájdalmat csillapítani, akár ha az ismerkedésben vannak gondjaid, nem érdemes a nőkkel kapcsolatos fantáziálásba menekülni a bajok megoldása helyett. Tisztában vagyok vele, hogy az előbbi kemény példákhoz képest ez a legutolsó kisebb mértékű és kevésbé tűnik drasztikusnak, de már a romantikus fantáziálás is bőven járhat negatív hatásokkal az életedre nézve. A szüleimtől sajnos olyan mintákat láttam gyerekkoromban, hogy ők is bármit megtettek, csak ne kelljen szembenézniük a problémáikkal és elkezdeni megpróbálni megoldani azokat. Ez sokak számára természetes, hogy sorra mennek neki az élet akadályainak és veszik is azokat egyesével a konkrét, meghatározott céljaik elérése érdekében, mert ilyen a személyiségük, illetve jó mintákat látva nőttek fel, de sok más ember számára pedig nem természetes és magától kell(ene) ezt felnőttként megtanulnia. Persze 18 éves kora után az ember valahol ne hivatkozzon arra, hogy a felnövése körülményeinek áldozata. A hibái minél előbbi felismerése után már kizárólag az emberen áll, hogy tudatosan változtasson az életén, ami egy nehéz, embert próbáló, de nem lehetetlen feladat. Mindezekről azért írtam, mert azt gondolom, azok a passzívabb férfiak hajlamosabbak elveszni a kiszemelt nőről való daydreaming-ben, akikben kevésbé van még meg annak a képessége, hogy hogyan tudnának cselekvés orientáltan menni előre (itt is és az élet más területein is) és tenni azért, hogy a vágyaik beteljesüljenek, a céljaikat elérjék.
Tudom, egy magát most is romantikusnak gondoló férfiben erős ellenérzések jelennek meg e sorokat olvasva. – „A szerelemről, boldogságról, összebújásról, kézen fogva sétálásról fantáziálás egy olyan jó dolog. Miért jó ezt elvenni az életemből? Ez olyan embertelen. Mik leszünk így, gépek?” – A rossz hírem, hogy azok az idők már bőven elmúltak, amikor ezeket büntetlenül lehetett megtenni és sajnos rengetegszer kamatostul visszakapod az idő előtti, nőkkel való romantikus fantáziálásra vesztegetett gondolataidat fájdalomként és csalódásként az ismerkedések során. Mindig magaddal szúrsz ki, amikor fantáziálsz és ennek hatására jobban beleéled magad a dolgokba, mint kellene. Ez a szokás (és a vele járó problémák, amiket okozol magadnak) viszont megváltoztatható és nem kell, hogy mindig így legyen.
Nem vagyok még nagy háborús veterán a nőkkel való ismerkedésben, nem vagyok öreg róka, de látom ez a fajta átállás fejben sok gondtól ment meg és fog is még megmenteni a jövőben. Egyszerűen nem éri meg a nőkről fantáziálni és ezt jobb is nekik meghagyni. Inkább alakítom magam olyan férfivá, akiről a nő fantáziál, miközben nekem inkább metodikusan járjon csak azon az agyam, hogy lépésről-lépésre miként alakíthatok ki vele intim kapcsolatot.
A végére hagyom azon általánosságok említését, amiket biztos vagyok benne, hogy minden olvasó magától is tud már: Hogy természetesen a cikkben bemutatott probléma csak a nőkkel való ismerkedés egy aspektusa a rengetegből, természetesen nem igaz mindig minden helyzetre, biztosan léteznek kivételek, nem csak ez az oka minden problémádnak, és csak az ezen való változtatással nem oldódik meg minden bajod az életben. Mégis ez egy olyan téma, amivel érdemesnek tartottam legalább ennyit foglalkozni.
A cikkhez az ihletet szolgáltató források:
Forrás:ferfihang.hu
Tovább a cikkre »
